1.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
2.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
3.我觉得我已经离土豪不地了，目前完成了一半,就是土。
4.今天我去看心理医生，医生说:“你不是抑郁症,你是真的惨。"
5.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。
6.人生苦短，所以 笑吧，趁你还有牙。
7.活的有点像拼多多，每天不是和人拼了，就是想砍人一刀
8.男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难时,隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。
9.他盖着白布一副不想理我的样子
10.妈妈说不让我跟不3不4的人玩，所以我的朋友不是很2就是很6。
11.在超市捏方便面这事儿，虽然不道德，但真的很解压。我今天试了试，工作上的压力立马就消失了，被超市开除了。
12.当一天和尚撞一天钟，打一天破工发一天疯。
13.“你压到我头发了”这句话真的很让人羡慕，又有对象，还有头发。
14.爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
15.关于明天的事，后天我们就知道了。
16.机会是留给有准备的人，没有机会别瞎准备。
17.为什么不点赞，是不是欲擒故纵?
18.有些人恋爱时像孙子，百依百顺;订婚后像儿子，学会顶嘴;结后像老子，作威作福。
19.好想关心你，可惜你悲不生病。
20.做错了事不要跟我道歉，请拿钱来蒙蔽我的双眼。
21.只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
22.讨厌的东西可以喂狗，讨厌的人就等把狗喂火了咬他。
23.我这不叫熬夜，叫错峰睡觉。
24.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像做过的，你的脸像坐过的!
25.晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我:“小伙子，你是不是喝酒了?"我有点惊讶:"呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?"司机说:"你从我车顶上下来先!"
26.身材瘦一圈，钱包鼓一瘦。
27.海底捞的服务确实没话说，上次我没带强刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
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